Você está em um relacionamento codependente? Terapeutas revelam os sinais de alerta

Estar em um relacionamento significa confiar um no outro em algum nível, mas alguns casais podem levar isso a um nível extremo e acabar sendo o que é conhecido como co-dependente. Um relacionamento co-dependente não é saudável porque, em vez de ambas as pessoas assumirem a responsabilidade por seus próprios sentimentos e ações, um dos parceiros é assumindo essas responsabilidades para o outro, diz o casamento licenciado e a terapeuta familiar Lesli Doares, autora de Projeto para um casamento duradouro . Quando você está em um relacionamento de co-dependência, sua identidade está tão envolvida com a de seu parceiro que você tem problemas até mesmo saber quem você é sem eles, explica ela.

E embora possa parecer que você é incrivelmente íntimo de sua cara-metade quando é co-dependente, na verdade você não é, diz o psicólogo do relacionamento Karin Anderson , PhD. A verdadeira intimidade requer duas pessoas independentes e totalmente formadas que escolham ficar juntas em vez de precisar uma da outra para preencher algum vazio emocional ou ter um propósito na vida, diz ela. Basicamente, esse não é um estilo de relacionamento do qual você deseja fazer parte. Veja como saber se você está em um relacionamento de co-dependência, mesmo sem perceber.

Há uma diferença entre ajudar seu parceiro aqui e ali (o que é normal) e realmente tratá-lo como uma criança, diz Anderson. Se você descobrir que precisa constantemente fazer coisas como certificar-se de que seu parceiro acorde e chegue na hora certa, embalar o almoço todos os dias, abastecer o carro e lembrá-los de fazer coisas que deveriam ser capazes de fazer lidar por conta própria, não é bom.

Todo relacionamento requer compromisso, mas não é um dar e receber real se você está sempre perdendo as coisas. Se você está cedendo o tempo todo, vai se sentir ressentido, diz Anderson. Freqüentemente, com pessoas em relacionamentos de co-dependência, existe o medo de que, se você falar o que pensa, seu parceiro irá embora. (Aqui está uma pequena coisa que os casais devem fazer todos os dias para tornar um ao outro uma prioridade.)

Isso pode ser ruim em vários níveis, explica Anderson. Uma é que pode fazer com que você veja os parceiros como projetos, o que não é saudável. Outra é que você está configurando seu parceiro para depender de você e de sua ajuda desde o início. Às vezes, as pessoas em relacionamentos de co-dependência até mesmo secretamente esperam que seu projeto nunca seja realmente bem-sucedido, então elas não vão embora, diz a psicóloga clínica Ramani Durvasula, PhD, autora de Devo ficar ou devo ir?. Resumindo: se você notar que este é um padrão seu, deve ser uma bandeira vermelha. (Descubra todos os sinais de que você encontrou o parceiro certo para você.)

Sim, você provavelmente pode influenciar seu parceiro em algum grau, mas você não pode realmente faço eles se comportam de uma certa maneira. Em um relacionamento co-dependente, você pode sentir que as coisas que sua outra pessoa significativa diz e faz dependem de você - e seu parceiro também pode começar a acreditar nisso. Quando assumimos a responsabilidade pelo comportamento de alguém, também o tornamos mais dependente, diz Durvasula. É um ciclo sem fim.

Faz sentido conversar com amigos quando você e sua outra pessoa estão passando por uma fase difícil. Mas se este for um tópico constante de conversa, pode ser outro sinal de que você sente que não existe além de seu parceiro. Eles são o centro do universo e você simplesmente orbita-os, diz Doares. Sua vida é um reflexo da vida deles, então o que está acontecendo com eles é de importância primordial. (Cuidado com estes sinaliza que você está em um relacionamento emocionalmente abusivo .)

Em um relacionamento saudável, é normal sentir-se chateado se seu parceiro estiver chateado - mas você é capaz de se livrar das coisas ao longo do dia. Se você tem bons limites, pode manter o seu humor e permitir que eles vivam, diz Doares. Mas em um relacionamento co-dependente, o humor deles pode derrubar você seriamente. Se você acha que é seu trabalho tentar ajudar seu parceiro a sair do humor azedo o tempo todo, não vai funcionar, diz Anderson.

Claro, pessoas com relacionamentos saudáveis ​​estão cientes das agendas umas das outras. Mas as pessoas em relacionamentos co-dependentes podem ser obsessivas em manter o controle dos pensamentos e movimentos da outra pessoa. Porque? Você precisa saber como agir, diz Doares. Porque você é um reflexo deles, isso não é possível se você não sabe o que está acontecendo em sua cabeça. Em última análise, sentir-se assim vem de um lugar de insegurança, diz Anderson. (Cuidado com estes sinais de que você está em um casamento sem amor .)

Este é um grande problema nas relações de co-dependência, diz Durvasula. A pessoa co-dependente muitas vezes luta com suas necessidades de dependência e se entregará às necessidades do outro simplesmente porque não consegue suportar ficar sozinha, diz ela. Pode até parecer que você não pode ficar bem se seu parceiro não estiver bem, já que as necessidades dele têm que vir primeiro, diz Doares. (Aqui estão bandeiras vermelhas que você está namorando um sociopata —E como sair disso.)

A maioria das pessoas pode identificar de forma rápida e fácil como estão se sentindo. Mas as pessoas presas em um relacionamento de co-dependência podem, na verdade, lutar contra isso.

Suas próprias emoções muitas vezes estão tão confundidas com seus limites pobres que pode ser difícil para eles identificar onde termina o seu e começa o de seus parceiros, Durvasula diz. Anderson chama isso de marca registrada da codependência. Você está tão ligado a todas as outras pessoas que nem mesmo está em contato com seus próprios sentimentos. Você os minimizou, diz ela.

Todo relacionamento tem um equilíbrio de poder, mas verificar constantemente com seu outro significativo antes de fazer qualquer coisa é dar a alguém muito poder, diz Anderson. Quando temos um senso de identidade, sabemos que trazemos muito para o relacionamento, diz ela. Alguém que está checando o tempo todo está questionando seu poder. (Confira as posturas de ioga desses casais para ajudar a construir confiança e intimidade em seu relacionamento.)

Os limites são importantes e, em algum momento, as pessoas em relacionamentos saudáveis ​​dirão a seus parceiros que não podem ou não querem fazer algo. Mas as pessoas em relacionamentos co-dependentes lutam seriamente com isso. É devido à incapacidade de lidar com sua decepção ou desaprovação e, em última análise, impede você de fazer o que quiser, diz Doares.

Algumas pessoas simplesmente não conseguem lidar com argumentos e podem achar que é mais seguro evitá-los completamente, ressalta Doares. Embora isso por si só não seja uma dica de que você está em um relacionamento co-dependente, definitivamente não ajuda. Pessoas em relacionamentos de co-dependência não conseguem lidar com o fato de seu parceiro ficar com raiva deles, então eles apenas fazem o possível para evitar brigas, diz Anderson. (Leia os segredos para um relacionamento saudável e de longo prazo.)

Às vezes, isso é necessário, mesmo em relacionamentos saudáveis. Talvez seu outro significativo só esteja de folga na noite em que você programou um encontro com um amigo que vê com frequência para jantar, ou seu parceiro realmente precisa de sua ajuda no último minuto. Isso vai acontecer aqui e ali, diz Anderson. Mas se isso é um padrão, não é bom. Isso mostra falta de respeito por você mesmo e pelos outros relacionamentos em sua vida.

Estar em um relacionamento co-dependente é emocionalmente exaustivo, especialmente se você se nomeou como a líder de torcida não oficial de vocês dois. Como resultado, pode parecer que é seu trabalho melhorar as coisas se seu parceiro estiver de bom humor, diz Doares. Você assumiu a responsabilidade por seus sentimentos e esta é uma manifestação disso, acrescenta ela.

Isso é normal no início de um relacionamento, já que você pode não ter descoberto como as coisas estão ainda, diz Anderson. Mas se vocês estão juntos há um tempo e ainda se sente muito ansioso, isso não é saudável. Você quer estar com alguém com quem se sentir super confortável, diz ela. Ansiedade pode ser sua antena avisando que algo está errado.