Pergunte a um terapeuta: Meu marido e eu não fazemos sexo mais. Estamos indo para o divórcio?

Argumentos nunca são bons PeopleImagesGetty Images

Bem-vindo ao Pergunte a um terapeuta , uma nova coluna mensal em que um profissional licenciado - não o Dr. Google, não o seu colega de trabalho crítico, não o seu colega de quarto na faculdade que tende a atirar com força - dá respostas honestas às grandes perguntas que o estão mantendo acordado à noite. Eles vão te dizer quando você está em um relacionamento tóxico, como sair de uma memória traumática, técnicas para gerenciar melhor suas finanças e se preocupar menos entre os dias de pagamento - e eles também vão te dar uma checagem de realidade realista quando você tem uma deficiência a enfrentar. Aqui, temos Sherry Amatenstein, uma terapeuta, autora e editora da antologia de Nova York Como isso faz você se sentir: verdadeiras confissões de ambos os lados do sofá de terapia . Hoje ela está mergulhando em todas as suas maiores questões de relacionamento.

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Meu marido e eu não fazemos sexo há ... muito tempo. E tenho que admitir, tenho anos de ressentimento acumulado por causa disso. Isso significa que estamos caminhando para o divórcio ou nossa vida sexual pode ser ressuscitada?

Você provavelmente já ouviu a expressão, o cérebro é a zona erógena original. O físico e o emocional estão intimamente ligados, portanto, com 'anos de ressentimento acumulado' contra seu cônjuge alojado em sua garganta, se um forte impulso sexual permanecesse, eu comeria minha licença para praticar terapia de casal!

O que iniciou o congelamento profundo que parece ter continuado inabalável por muitos anos? Houve uma traição percebida por seu parceiro, ou gotejamento, gotejamento, gotejamento de decepções e irritações constantes? Vocês dois tentaram comunicar o que está acontecendo por trás dos sorrisos plácidos e, por favor, passe o leite, querida, que parece passar por relação verbal em sua casa?



Não é justo para nenhum de vocês existir neste arranjo de casamento apenas no nome. Mas é claro que há algo que os mantém juntos - seja uma história compartilhada há muito tempo, filhos e / ou medo do que o divórcio pode trazer.

Eu recomendo terapia para ajudá-los a desenvolver empatia pelos pontos de vista um do outro - para realmente ouvir o que o outro está dizendo e aprender a assumir o controle de seus papéis para permitir que o casamento chegue a este ponto. A terapia pode ser um lugar seguro para liberar aqueles pensamentos e sentimentos reprimidos que se tornaram um cinto de castidade emocional.

Uma vez que a barragem estourou e as coisas que mais importam do que conversas superficiais podem acontecer entre vocês dois, é possível começar a reconstruir o relacionamento de uma maneira nova e honesta ou decidir se o seu casamento chegou ao fim.

Testemunhei casais que fazem esse trabalho e são capazes de reacender o romance e a paixão depois de uma união longa e praticamente assexuada. Mas tem que ser um novo casamento - um casamento que não envolve você considerar um ao outro como garantido, e onde os casais se comprometem com pequenas, mas importantes mudanças, como dar um beijo de bom dia e boa noite, dar elogios e fazer ações atenciosas para o outro. Uma vez que essa zona erógena, o cérebro, precisa de novidades e entusiasmo, também é importante se comprometer com aventuras compartilhadas regulares, como passeios de um dia e projetos mútuos, como uma aula de fotografia (talvez tirar algumas fotos sexy no boudoir!).

Sua vida sexual pode ser salva? Isso ainda está para ser determinado. Mas se você pelo menos não tentar, o fogo nunca poderá ser reacendido.

Tenho 35 anos e nunca fui casado, sem filhos. Estou namorando online, mas tudo é meh. Devo me esforçar para ir a muitos encontros ou ser seletivo para proteger meu tempo?

Eu comparo o namoro online a estabelecer seus próprios encontros às cegas. (Mesmo quando alguém posta uma foto, as chances são de que seja 10 anos e / ou 20 libras imprecisa!) Não há nenhuma tia Sadie ou um conhecido casual atestando o estranho que ele acredita ser a pessoa dos seus sonhos. Você deve usar seu próprio julgamento sobre se deve ou não clicar ou deslizar o dedo em uma foto.

Antes de mover um 'relacionamento' cibernético para a vida real, tome algumas precauções de segurança. Por exemplo, considere usar um número de voz do Google em vez de fornecer suas informações pessoais. Faça um breve bate-papo por telefone ou vídeo antes do encontro. (A última coisa que você precisa é ser pescado!) Defina sua reunião para um local público; chegar e partir separadamente. É melhor manter a primeira reunião presencial curta e barata - a Starbucks foi inventada para encontros e cumprimentos.

É melhor manter o primeiro encontro presencial curto e barato.

Sua atitude pode estar atrapalhando seu caminho, pois você está direcionando energia negativa para algo que é melhor visto como um esforço proativo para encontrar alguém. Considere lançar uma rede mais ampla, perseguindo simultaneamente alguns outros esforços proativos: junte-se a um grupo de caminhada; assistir a sessões de autógrafos e palestras; seja amigável com as pessoas que encontrar no seu dia a dia; sim, diga aos amigos que você está interessado em conhecer um cara legal.

Um fator vital para o sucesso de um namoro online é não pressionar os resultados. Se você conseguir uma boa vibe do perfil de um cara e suas interações subsequentes, tomem um café juntos. Quando você pode reprimir a mentalidade de 'ele é a pessoa com quem vou me casar ou isso é uma perda de tempo', sempre há algo interessante para aprender de uma interação com outro ser humano. Embora não tenha encontrado O Único durante meu tempo no Match.com, fiz alguns amigos íntimos e acabei explorando a meditação e o budismo - coisas que considero valiosas até hoje.

Agora, não há necessidade de perder seu tempo conhecendo um cara se ele parecer chato, unhas no quadro-negro irritantes ou pouco atraentes. Mas quando você se deparar com alguém cibernético que parece ser uma pessoa interessante, arrisque-se com a expectativa de compartilhar o tempo com alguém novo e divertido. Se vier mais disso, ótimo; se não, nenhum dano, nenhuma falta.

Recentemente, ouvi meu parceiro dizer a amigos que ele paga por tudo. Isso me frustra porque me considero frugal - até faço compras na Dollar Store. O que devo fazer sobre isso?

De acordo com um 2017 estude encomendado pelo The State of Finances in the American Household, a questão número um sobre a qual os casais brigam e / ou fazem o possível para evitar discutir é o dinheiro.

Cada pessoa tem uma personalidade financeira diferente, dependendo de sua formação. Por exemplo, uma paciente que chamarei de Bridget cresceu vendo seus pais lutarem para pagar o aluguel mês após mês. Conseqüentemente, ela tem medo de cobrar qualquer coisa, a menos que possa pagar o extrato mensal do cartão de crédito integralmente. O marido dela, a quem chamaremos de Bill, cresceu frustrado com os pais que nunca compraram para ele nada além do necessário. Quando adulto, ele tem resistência zero às vendas. Claramente, este casal precisava chegar a um acordo com os seus próprios, bem como com os gatilhos de dinheiro um do outro e aprender a se comunicar sobre seus medos e impulsos e construir uma parceria financeira saudável.

Em sua percepção, seu parceiro está se oferecendo desnecessariamente para pagar as coisas quando você se sente confortável em cuidar de suas despesas. Sua percepção pode ser totalmente diferente: talvez ele sinta que você precisa da ajuda dele para administrar suas finanças ou que, como homem, é seu trabalho ajudar. Ou que você está protestando que ele não precisa pagar, então aceitar o dinheiro significa que ele deve continuar oferecendo. Ou talvez ele tenha inseguranças que o levem a insistir em pagar por você, e então 'reclamar' de pagar todas as contas para os outros. (Isso soa um tanto passivo-agressivo.)

A dinâmica do dinheiro entre os casais pode envolver o ego, o poder e os papéis sexuais percebidos. Com tanto para descompactar, é essencial compartilhar valores, objetivos e medos do dinheiro.

Exponha suas diferenças, tomando cuidado para evitar culpas, e depois estabeleça alguns limites financeiros que façam sentido para vocês dois. Se precisar de terceiros para ajudá-lo a fazer isso, esse pode ser um dinheiro bem gasto!


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