Como aprendi a perdoar meu marido traidor (depois que ele me deixou por uma mulher muito mais jovem)

Eu estava vagando pelo mundo ferido e quebrado.

Quando descobri meu marido, Olivier, de apenas dois anos me traiu , Eu tinha certeza de que nunca iria me recuperar. Ele tinha, afinal, me traiu com uma garota 27 anos mais nova dele e eu, por sua vez, tinha enviado a ele merda de cavalo , que, olhando para trás, ainda considero uma decisão 'racional'. Eu estava, por falta de uma palavra melhor ou mais interessante, devastado, e o humilhação que veio com tal golpe ainda é algo que, se eu pensar muito sobre isso, me deixa furioso.

Nas semanas e meses que se seguiram, embarquei em uma viagem. Não apenas uma jornada minha, mas uma jornada de ódio em relação a Olivier. eu deu uma extravagante festa de divórcio no The Plaza , Fui para Nova Orleans, onde me encontrei com uma sacerdotisa vodu para amaldiçoá-lo, fui para o Camboja e a Tailândia para 'me encontrar' e, finalmente, acabei voltando para Paris, onde nosso amar caso tudo tinha começado. E a cada passo do caminho eu estava com raiva, magoado, enfurecido e orando ao Deus em quem não acredito que Olivier seria atingido por um raio ou um caminhão desonesto ou qualquer outra coisa que o mutilaria de uma maneira que ele ficaria para sempre desfigurado.

Em minha mente, a morte era muito fácil; ele não merecia a saída mais fácil. Ele merecia sofrer incomensuravelmente pelo tempo que lhe restava na Terra.

Cerca de um ano depois de descobrir a verdade sobre ele e sua amante, nós começou a papelada para o divórcio . Ele ainda não conseguia pagar pela sua metade e eu, tendo resistido por tanto tempo, tendo jogado meu peso como o ganha-pão, tendo feito exigências e ameaças, finalmente decidi que pagaria por isso. Em minha mente, eu seria capaz de manter isso sobre sua cabeça também, acrescentando-o à minha coleção premiada de coisas para as quais ele não poderia fazer direito. Dizer que gostei desse pensamento seria um eufemismo; isso praticamente me fez ter orgasmo.

Como de costume, Olivier atrasou-se para terminar sua parte da papelada. Embora a razão para isso fosse principalmente devido à sua preguiça, ele também precisava de um tradutor para o jargão jurídico. Aborrecido e frustrado, ainda esperando que ele acidentalmente colocasse fogo em seu rosto com seu próximo cigarro, me ofereci para traduzir as palavras para ele. Era meados de janeiro. Não nos falávamos civilizadamente há mais de um ano.

Foi durante essa conversa, à medida que somamos os fundos que ele não tinha, quais despesas ele não poderia pagar, quais obrigações financeiras ele nunca atendeu, que eu percebi uma coisa: Eu não merecia Olivier, e ele não me merecia .

Merecer é uma palavra engraçada. No final do dia, quem merece o que estará sempre em debate. Eu mereço aquela taça de vinho porque cumpri todos os meus prazos? Eu mereço uma vida melhor do que a dele porque trabalho mais duro? O que significa merecer?

Olivier ama sem preconceitos; ele ama totalmente, quase como o de uma criança que se dedica a almas gêmeas e unicórnios e feliz para sempre. Ele ama de uma maneira que eu sou incapaz. Eu, por outro lado, estou impregnado de ambição e me sobrecarrego a ponto de, às vezes, ficar doente. Eu acredito em coisas como sucesso e reconhecimento: duas coisas com as quais ele não se importa.

O amor é algo que eu acho que não; amor é algo em que eu não colocaria um solteiro aposta. Olivier apostaria tudo no amor.

Por mais que me doa, éramos - e somos - muito diferentes. Eu não conseguia apreciar o que havia de bom nele, e ele não conseguia apreciar o que havia de bom em mim e isso, na minha mente, nos tornava indignos um do outro. Você não merece o que não pode apreciar.

Naquela conversa, enquanto o ouvia tatear, como ele costumava fazer, fui dominado - por algo que ainda estou tentando resolver em meu cérebro.

Meu pai sempre disse que é preciso ser uma pessoa muito forte para ceder diante da dor. É necessário um profundo conhecimento da humanidade e de todas as suas falhas para ser capaz de olhar uma situação nos olhos e admitir que foi um erro . Este era o Olivier e eu: um erro. Não é lamentável, mas mesmo assim um erro. Estávamos errados para cada um desde o início. Bastou uma pilha de merda, literal e metaforicamente, para perceber isso.

Mas, apesar disso, isso não diminui a maneira como nos sentimos um pelo outro. Eu o amei, tanto quanto pude. E ele me amava com tudo que tinha, o que era muito mais do que eu era capaz de dar.

Quando eu disse 'Eu te perdôo' para Olivier naquele telefonema, as palavras saíram da minha boca antes que eu percebesse o que tinha acontecido. Quando isso foi seguido por silêncio, eu disse novamente. Então de novo. Então de novo. Não conseguia parar de dizer: eu te perdôo. Eu perdôo você. Eu perdôo você. Eu te perdôo porra!

eu nunca pensei Eu poderia perdoar meu marido traidor . Eu estava vagando pelo mundo ferido e quebrado. Eu estava me afogando em oceanos e mares a um mundo de distância. Eu tinha estado parado nas selvas xingando seu nome . Eu me joguei para os tubarões, literalmente na Cidade do Cabo, toda essa veia raivosa contra um homem com quem eu nunca deveria ter estado em primeiro lugar.

Eu o amava, e ele tinha me amado . Isso não deveria contar para alguma coisa? Não deveria toda aquela experiência, o bom e o ruim de tudo, ser algo que vale a pena embolsar e valorizar? sim.

Já me apaixonei três vezes na vida. E, assim como meus outros dois amores, nunca conseguirei expressar com precisão meu amor por Olivier. Honestamente, não quero ser capaz; o amor não deve ser reduzido às palavras, não importa quem as esteja escrevendo.

Eu o perdoei porque o amava. Porque ainda o amo. Porque sempre vou amá-lo e cuidar dele. Porque é isso que nós merecemos.

Estive em Paris em abril e me encontrei com Olivier. Fomos almoçar em Montmartre e comemos confit de canard, como já tínhamos feito 100 vezes naquele bairro, e foi bom. Quando ele atravessou a rua para me encontrar - correndo ridiculamente atrasado, como sempre - fui tomada por uma grande felicidade. Eu estava feliz por não estarmos mais juntos; Fiquei feliz por ser seu amigo, porque sermos amigos sempre foi o nosso diferencial.

E quando minha respiração me escapou temporariamente quando coloquei os olhos nele pela primeira vez, eu sabia que era alívio - alívio que minha respiração não estava mais prejudicada pela raiva. Pude respirar profundamente pela primeira vez desde o outono de 2015.

Eu sei que o perdão é difícil. F * ck, é mais do que difícil - em muitas situações, é impossível. Nunca esperei perdoar Olivier. Nunca esperei respirar profundamente novamente. Sempre. Mas o que aconteceu foi que eu mereço respirar profundamente, Eu mereço estar livre da raiva , e ele e eu merecemos estar na vida um do outro. Eu gostaria que fosse mais complicado do que isso, mas não é.

Sempre acreditei que o amor é passageiro, que não é permanente porque a própria vida não é permanente. Já que é esse o caso - já que é um fato que isso não vai durar para sempre - não merecemos nos livrar da raiva? Não merecemos amar as pessoas que amamos no passado e perdoá-las por suas indiscrições humanas? Eu digo sim.

Como Oscar Wilde escreveu: 'Lamentar as próprias experiências é interromper o próprio desenvolvimento. Negar as próprias experiências é colocar uma mentira nos lábios da própria vida. É nada menos do que uma negação da alma. '

Eu nem sempre concordo com isso citar , mas eu faço agora. E eu serei amaldiçoado se negar minha própria alma.

Este artigo ' Como aprendi a perdoar meu marido traidor (depois que ele me deixou por uma mulher muito mais jovem) 'apareceu originalmente em YourTango.com .