Câmara MunicipalGetty Images Lá em cima com a morte e os impostos, divórcio é o último tópico sobre o qual a maioria das pessoas deseja falar. Afinal, terminar um casamento pode lançar você a sentimentos dolorosos de fracasso, decepção, estresse e arrependimento. Enquanto a maioria das pessoas Faz recuperar de um divórcio, o processo pode prejudicar a sua saúde ao enfrentar um processo legal caro e demorado, mude de casa, renegociar seu papel como co-pai / mãe (se você tem filhos), divida sua rede social e reconstrua seu senso de identidade sem seu parceiro.
Embora a taxa geral de divórcio caiu 18% de 2008 a 2016 , o divórcio continua a ser uma realidade diária: cerca de 40% dos casamentos terminam em dissolução, e cerca de 1 milhão de casais cortam o cordão todos os anos, por um Estudo de 2015 em Medicina Psicossomática .
Embora todo casamento termine por uma variedade de razões (que podem diferir dependendo de qual parceiro você pergunta), o motivo por trás de um divórcio pode muitas vezes remontar às mesmas questões fundamentais que encerram qualquer relacionamento, desde estilos de comunicação deficientes até perda de confiança na sequência da traição.
Quando você ou seu parceiro começa a ver seu casamento sob uma luz basicamente negativa, você está se encaminhando para problemas, diz Shirin Peykar , um casamento licenciado e terapeuta familiar baseado em Sherman Oaks, CA. Pode ser impossível imaginar que seu casamento esteja melhorando, o que, por sua vez, deixa você sem esperança e mais apto a rejeitar, minimizar ou mesmo reformular as interações positivas como negativas, explica ela.
Então, se você está preocupado com um coceira de sete anos , sentir-se perturbado pela síndrome do ninho vazio ou simplesmente sentir que está se separando, ajuda saber o que é preciso para fazer um casamento durar, bem como o que pode derrubar o seu. Continue lendo para nove dos motivos mais comuns pelos quais os casais acabam desistindo, de acordo com especialistas em relacionamento - e mulheres reais que já estiveram lá.
1. A falta de amor e afeto
Não consegue se lembrar da última vez que você disse eu te amo ou segurou a mão de seu parceiro? Em uma pesquisa com 2.371 divorciados, quase metade culpou uma falta de amor e intimidade , tornando-se o motivo mais comum para terminar um casamento, de acordo com um Estudo de 2020 no Journal of Sex & Marital Therapy .
Em geral, a falta de paixão é um sinal de que seu casamento está com sérios problemas, diz Terry suspirou , um assistente social clínico licenciado e autor de O Manual de Novo Casamento . A intimidade emocional e sexual andam de mãos dadas e, sem esses elementos, os casais muitas vezes se separam porque não se sentem conectados.
Meu primeiro marido era basicamente uma boa pessoa, mas emocionalmente indisponível. Com o tempo, percebi que me sentir solitário no contexto de um casamento não era saudável para mim, então decidi me divorciar. —Carol D., 64
2. Casar-se muito jovem
Embora possa não ser a primeira coisa em que você pensa, casar jovem é um fator de risco bem estabelecido para o divórcio. Caso em questão: casais que se casaram na adolescência nas décadas de 1970 e 1980 tinham duas vezes mais chances de se divorciar em comparação com aqueles que se casaram mais tarde, por um artigo em The Journals of Gerontology .
Às vezes, a pressão para se casar em um marco arbitrário (como depois da formatura ou antes dos 30) ou o desejo de ter um casamento perfeito no Pinterest pode levar os jovens casais a se comprometerem com a pessoa errada, diz Andrea Liner, Psy.D. um psicólogo clínico licenciado e proprietário de Psicologia do Fluxo em Denver, Colorado. Conforme você amadurece, você pode descobrir que seu relacionamento não é estável, você não é tão adequado quanto pensava ou outras opções parecem mais atraentes .
Comecei a namorar meu marido quando tinha apenas 19 anos. Ele estava lá para me ajudar quando me machuquei gravemente em um acidente de carro e quando minha mãe morreu, e passei a contar com ele para tudo. Mas conforme você envelhece, você muda. Em nosso último ano de casamento, começamos a ir a clubes com amigos muito mais jovens - algo que eu nunca tinha feito porque começamos a namorar muito cedo. Quando eu pedi para sair na noite de uma garota sem ele, percebi a maneira como os outros caras me tratavam e me olhavam, e eu queria essa paixão do meu marido. Por mais que nos amássemos, simplesmente não estava lá. O que mais tarde percebi é que tínhamos um relacionamento excessivamente co-dependente e que só seria justo para nós dois se nos separássemos. —Melissa B., 51
3. Diferentes necessidades no quarto
Talvez seu parceiro queira um casamento aberto (e você definitivamente não), seu impulsos sexuais são incompatíveis , ou você descobriu que eles realmente gostam de algo que não o excita nem um pouco. Não importa o problema, as incompatibilidades sexuais podem criar uma divisão entre você e seu parceiro. E se você não conseguir chegar a um acordo ou compromisso, um de vocês pode acabar buscando satisfação ou conforto fora do seu casamento ou decidir que o divórcio é o único caminho a seguir, diz Peykar.
Nós nos amávamos, mas nosso casamento estava longe de ser fácil. Eu descobri mais de um ano e meio em nosso casamento que ele tinha assistido pornografia gay durante a maior parte do tempo em que éramos casados e queria ficar com homens. Ele queria tentar um aconselhamento matrimonial, mas ambos concordamos que a sexualidade faz parte de quem você é, então não havia realmente nada a aconselhar. Eu não queria um casamento aberto ou ser traído e sabia que ele precisava viver sua verdade, então pedi o divórcio. Assinar esses papéis foi a coisa mais difícil que já tive que fazer até o momento, mas estou mais forte agora do que era antes ou durante meu casamento. —Katie W., 28
4. Infidelidade
Quando um ou ambos os parceiros saem do relacionamento para ter suas necessidades atendidas, seja emocional ou sexual , isso pode condenar um casamento, diz Gaspard. É muito difícil recuperar a confiança quando um parceiro se sente traído, e é ainda mais difícil restaurar a confiança depois de alguém ter um caso de longo prazo, em vez de um caso.
Em um Estudo de 2013 em Psicologia do casal e da família , mais da metade dos 104 divorciados entrevistados disseram que a infidelidade foi o principal fator que contribuiu para a decisão de se separar - e muitos disseram que marcou uma virada crítica em um casamento já em deterioração.
Meu casamento acabou depois de seis meses, quando peguei meu marido dormindo com minha agora ex-melhor amiga pela terceira vez. Eu descobri o que estava acontecendo quando li as mensagens que eles trocaram em seu tablet quando ele não estava em casa. Embora eu o tenha perdoado, nunca mais pude confiar nele completamente depois disso. Quando ele pediu o divórcio, concordei. —Cassie L., 39
Quando descobri que meu ex-marido estava tendo um caso com uma estagiária de escritório, ele tentou negar durante vários meses, acusando-me de ser ciumenta e insegura. Eu sabia que tinha acabado quando o ouvi conversar com ela pelo monitor de bebê que coloquei em seu escritório em casa. Enquanto muitas pessoas sugeriram que eu apenas ' olhe para o outro lado ' até que o relacionamento acabasse, eu sabia que nunca poderia ser 'aquela esposa'. —Sheila B., 61
5. Desprezo
Todos nós nos irritamos e é normal ter uma mistura de sentimentos positivos e negativos em relação ao seu parceiro durante todo o casamento. Mas quando você começa a vê-los abaixo de você, isso é uma grande bandeira vermelha. Sentir desprezo por seu parceiro (e demonstrá-lo por meio de revirar os olhos, zombar, zombar e xingar) é o indicador mais destrutivo de divórcio, diz Peyhar. A mensagem é que você não os respeita ou aprecia o que eles têm a oferecer, o que corrói qualquer amor ou admiração remanescente.
É um ciclo vicioso: em vez de compartilhar suas frustrações e necessidades um com o outro, você sempre vê seu parceiro como o problema e, como tal, acaba jogando o jogo da culpa. Quando você se sente atacado, com raiva ou magoado, você contra-ataca seu parceiro para se defender e ganhar um senso de controle ou liberar os sentimentos, diz Peyhar. Essas interações tornam-se oportunidades perdidas de conexão, compreensão e empatia.
Meu marido e eu fomos casados por 15 anos. Nós lutamos o tempo todo. Eu pensei que ele era crítico, ele achou que eu não era opinativo o suficiente. Eu pensei que ele era duro, ele achou que eu era muito sensível. Literalmente, discutimos sobre o horário de fechamento de todas as coisas da Nordstrom por horas em uma noite. Isso era ridículo. No final das contas, permitimos que a necessidade de estar certo sobre tudo substituísse a necessidade de amar um ao outro. Depois de ver três terapeutas, finalmente decidimos que era hora do divórcio. —Lisa Y., 48
6. Abuso emocional ou físico
Na minha prática, vejo muitos abuso narcisista , diz Peykar. Uns poucos sinais de que você pode estar em um relacionamento abusivo : Seu parceiro mostra uma necessidade de controlar você, exige que você atenda às necessidades dele (mas ignore as suas), deixe de assumir a responsabilidade pelo lado dele no relacionamento (culpando você), ilumine você (fazendo você questionar seu próprio julgamento e concepção da realidade), e explodem em explosões de raiva, derrubando você ou até mesmo machucando você física ou sexualmente, diz ela.
Infelizmente, esses relacionamentos tendem a vir com um ciclo constante de altos e baixos, o que pode ser confuso e mantê-lo preso por um longo tempo. Quando você percebe o que está acontecendo, é uma experiência comum sentir-se intensamente sozinho, depressivo , ansioso , e indefeso, diz Peykar. Esses casamentos também costumam terminar em infidelidade - quando o parceiro narcisista muda repentinamente e abandona o relacionamento. (Para obter ajuda e suporte adicionais, disque The National Domestic Violence Hotline em 1-800-799-SAFE (7233) ou o Linha de ajuda nacional de abuso de namoro em 1-866-331-9474.)
Fui casada com um homem que desde o início me controlou. Ele me fez usar maquiagem (embora eu nunca tenha feito antes) e escolheu minhas roupas (como vestidos que eu nunca gostaria de usar). Ele me manteve separado de minha família e amigos e me degradou a cada passo. Então, ele começou a me machucar fisicamente e ameaçou machucar minha família se eu o deixasse. Fiquei por dois anos porque pensei que não era digno ou bom o suficiente para sair. Então, um dia, o medo de ficar tornou-se maior do que o medo de partir. Arrumei minhas coisas em sacos de lixo e saí enquanto ele estava no trabalho. —Joanne I., 62
7. Abuso de drogas ou álcool
No um estudo , o abuso de substâncias foi citado como uma razão para um terço dos divórcios. Se um ou ambos os parceiros estão lutando contra o vício, é um grande estresse para o seu casamento e família. Quando você descobre que está mais apaixonado pela ideia de quem pode ser seu parceiro (em vez de quem ele é agora), é muito mais provável que você termine seu casamento, diz Liner.
Muitos parceiros acabam decidindo que não há escolha a não ser pedir o divórcio quando seu parceiro sai de controle, e é por isso que é necessário procurar reabilitação e terapia se você quiser salvar seu casamento. Neste caso, o Linha direta nacional da Administração de Abuso de Substâncias e Serviços de Saúde Mental (SAMHSA) pode ajudar a conectá-lo com o programa de tratamento certo.
Meu marido entrou na turma errada e começou a usar drogas e a beber. Ele roubaria dinheiro de mim, pegaria meu carro e iria embora por dias. Tive que expulsá-lo algumas vezes e, olhando para trás, gostaria de nunca tê-lo deixado voltar por causa de todos os danos emocionais que ele me causou. Finalmente, decidi que não iria deixá-lo me arrastar para baixo com ele e decidi me divorciar. —Susan H., 60
8. Estresse financeiro
É fácil evitar falar sobre dinheiro antes de se casar - não é uma conversa divertida de se ter, especialmente se você está sobrecarregado com muitas dívidas ou não está orgulhoso de seu salário atual. Mas o dinheiro (ou a falta dele) pode ser um grande estressor no casamento.
Tristemente, tendo menos riqueza é, por si só, um fator de risco para o divórcio, e divergências sobre como administrar fundos ou uma situação de alto endividamento podem levar a mais discussões e tensões. Além do mais, a infidelidade financeira (mentir para seu parceiro sobre dinheiro, crédito ou dívida) também pode prejudicar o senso de confiança um no outro, outro golpe contra um casamento saudável, diz Gaspard. Por esse motivo, ter mais conversas sobre dinheiro (mesmo sobre situações hipotéticas que ainda não ocorreram, como o que aconteceria se você perdesse seu emprego ou uma recessão atingida) poderia ajudá-lo a evitar grandes conflitos no futuro, acrescenta Liner.
Após 32 anos de casamento, meu ponto de ruptura foi quando meu marido e eu perdemos nossa casa devido à execução hipotecária. Eu tinha assinado um empréstimo governamental de $ 26.000 para salvá-lo, mas ele não conseguia parar de mentir para mim e de gastar seu dinheiro com outras mulheres. Tive que me mudar para um apartamento aos 57 anos e ainda estou lutando. Percebi que queria o divórcio quando comecei a me amar novamente e decidi que nunca mais deixaria um homem me tratar assim novamente. —Sharon N., 61
9. Crescendo distante
É uma experiência comum, mas não menos dolorosa: você simplesmente não se sente mais conectado ao seu parceiro. Em um Estudo de 2012 dos 886 pais que estavam se divorciando, mais de 55% disseram que o motivo do divórcio estava se distanciando.
Conforme vocês passam pela vida juntos, o crescimento e a mudança certamente virão, mas mudanças menores e maiores (mudanças de carreira, perda e tristeza, novos hobbies e grupos sociais, até mesmo o início da terapia) podem se tornar um catalisador para o aumento da distância entre vocês, diz Liner. É por isso que é essencial que você se comunique durante esses momentos para ter certeza de que estão crescendo juntos, em vez de separados.
Ao longo de 18 anos de casamento, meu marido e eu suportamos os altos e baixos típicos enquanto construímos nossas carreiras e criamos dois filhos. Mas então eu tive crises de saúde consecutivas que pareciam empurrá-lo ao limite. Quebrei minha pelve e, um ano depois, passei por uma cirurgia e seis meses de quimioterapia para câncer de ovário. Enquanto me recuperava, senti meu marido se distanciar cada vez mais, mas me convenci de que, quando me sentisse melhor, tudo ficaria bem. Eu não tive chance. Menos de um ano depois de terminar o tratamento, descobri que ele estava tendo um caso. Ao longo dos anos, trabalhamos em vários remendos difíceis juntos, mas, no final das contas, nos distanciamos gradualmente. —Susan S., 56
