7 maneiras adequadas de lidar com a dor no Facebook quando você perde um ente querido

Quando surgiram notícias de que Prince havia morrido aos 57 anos, amigos, fãs e colaboradores se aglomeraram nas redes sociais para lamentar o ícone musical. Em 24 horas, seu nome foi mencionado mais de 12 milhões de vezes apenas no Twitter. Algumas pessoas elogiaram o artista como uma fonte de influência pessoal ou alegria. Outros repreenderam empresas por postarem #RIPs que dobraram como promoção da marca . Ainda assim, outros questionaram se uma demonstração pública de emoção de pessoas que realmente não conheciam Prince era mais chamativa do que respeitosa.

Esteja você lidando com a perda de seu ídolo pop ou de um parente próximo, 'não há uma maneira apropriada de lidar com a dor e isso incomoda as pessoas', diz Jocelyn DeGroot, PhD, professora da Southern Illinois University Edwardsville que estuda digital comunicações em torno da morte. 'Temos rituais e scripts, mas muitas vezes as pessoas simplesmente não sabem o que fazer.' Isso é verdade tanto online quanto offline, mas ao tornar o processo mais público do que nunca, a mídia social cria mais oportunidades para julgarmos a maneira como outras pessoas sofrem e, possivelmente, brigam.

De outras maneiras, a mídia social pode amplificar os efeitos positivos da cura comunitária, até mesmo mediar os intensos sentimentos de isolamento que muitas vezes seguem uma perda (a ciência mostra que você realmente pode morrer de um coração partido). grupo amplo sem ter que fazer chamadas repetidas e dolorosas; receber apoio de muitos dos quais, de outra forma, não teriam notícias; e ter seus sentimentos validados por outras pessoas que tiveram experiências semelhantes ', diz Pamela Rutledge, PhD, diretora do Media Psychology Research Center em Nevada.

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Ser capaz de observar a maneira como as pessoas falam sobre perdas online deixa as pessoas extremamente desconfortáveis, principalmente porque é muito novo, diz DeGroot. Mas, a longo prazo, mais conversas sobre a morte reduzirão nosso desconforto em torno do assunto. Aqui, psicólogos e pessoas que fizeram luto online compartilham o que gostariam que mais pessoas soubessem sobre expressar pesar e condolências na era digital.

Quando Jessica, 26, perdeu o pai repentinamente em um acidente de esqui há dois anos, ela ficou comovida com o fluxo de mensagens e postagens que recebeu - e não apenas de amigos próximos. “Fiquei impressionada com a quantidade de pessoas que rastejaram para fora do bosque para dar suas condolências ou contar uma bela anedota sobre meu pai, incluindo pessoas com as quais eu havia perdido totalmente o contato ou com as quais nunca me dei muito bem”, diz ela.

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Se você está em dúvida sobre se deve enviar uma mensagem a alguém que está de luto, 'Eu diria que você quase sempre deveria entrar em contato', ela aconselha, mesmo que seu relacionamento com o falecido ou enlutado tenha sido apenas superficial. Jessica entende por que as pessoas hesitam - sem dúvida, é estranho. Mas suas palavras não precisam mudar sua vida, ela garante. - Já estive nessa posição antes. Como enviar algo sincero, mas não clichê? É quase impossível, para ser honesto, e não esperava isso de ninguém. Eu só queria saber que as pessoas estavam pensando em mim e na minha família. '

'Nunca há nada de errado em oferecer condolências', concorda Jen Golbeck, PhD, diretora do Laboratório de Inteligência Social da Universidade de Maryland. Parentes, especialmente os pais, muitas vezes querem ouvir histórias sobre seus entes queridos perdidos, mas se você não fosse próximo, 'É sempre bom dizer apenas' Sinto muito por sua perda '', diz ela.

As pessoas geralmente querem ajudar, mas não sabem como, já que as necessidades de cada pessoa são diferentes, diz DeGroot, então oriente-as. “Uma coisa que vi funcionar positivamente é quando as pessoas são diretas em sua comunicação”, diz ela. 'Eles podem postar,' Sim, nosso filho morreu, mas por favor, por favor, continue dizendo o nome dele. Quando você nos vir, quero ouvir suas histórias. ' 'Ou, se for muito doloroso quando as pessoas respondem às suas postagens, deixe isso claro.' (O luto pode ser saudável, mas muda seu cérebro também. Essas etapas garantem uma forte recuperação.)

Enquanto isso, quando sua rede oferecer assistência, sinta-se à vontade para levá-los em consideração, seja isso significa encontrar-se para relembrar ou encarregar-se de pegar mantimentos. Se você está preocupado com o fato de que ofertas vagas para ajudar ('deixe-me saber se houver algo que eu possa fazer') sejam falsas, tente postar uma pergunta pública, como 'Eu realmente preciso da ajuda de vocês que moram nas proximidades'. Ninguém vai se sentir como se tivesse sido colocado em uma situação difícil, e aqueles que responderem ficarão genuinamente felizes por serem colocados para trabalhar.

Claro, alguns enlutados serão muito tímidos ou desolados para pedir o que precisam, e é por isso que, depois que a mãe de Chloe faleceu, ela gostou quando as pessoas assumiram a responsabilidade de ajudar, em vez de esperar que ela desse o primeiro passo. Amigos próximos apareceram com refeições caseiras, e aqueles que não eram membros de seu círculo íntimo enviaram links para artigos significativos que os ajudaram a superar suas próprias perdas. “Pode até ser postar um comentário que diz 'Vou mandar uma mensagem para você na semana que vem para ver como você está indo' - e então acompanhar e se oferecer para levar a pessoa para um café ', diz Chloe.

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Embora bem intencionadas, frases como 'Ela está em um lugar melhor', 'Só os bons morrem cedo' e 'Essa tristeza vai passar' podem soar como desdenhosas. Chloe, 29, ouviu muito essas palavras quando sua mãe morreu de câncer no ano passado. Ela sabia que seus amigos só queriam animá-la, mas ela não conseguia deixar de pensar: 'Você está dizendo que ela está em um lugar melhor sem aqueles que a amavam ?!'

É difícil encontrar algo significativo para dizer a alguém que está sofrendo, especialmente quando você já viu dezenas de versões de 'Sinto muito por sua perda' em seu mural do Facebook. Mas piadas como essas podem involuntariamente sugerir que há um lado positivo em tudo isso ou que uma pessoa enlutada não está lidando com sua angústia exatamente como deveria. “Você não vai dar a uma pessoa em luto um discurso estimulante que ilumine seu dia”, diz DeGroot. - Então diga a eles que você está arrependido. (Se você realmente bagunçou as coisas, aqui estão 10 maneiras poderosas de se desculpar.)

'Eu sei como você se sente' é outra linha que geralmente não chega como planejado. “Porque você não sabe como eles se sentem”, diz DeGroot. 'Mesmo que você tenha perdido sua mãe, o relacionamento dessa pessoa com a mãe dela é diferente.' Isso não quer dizer que você não possa oferecer a alguém um conforto único se você passou por uma perda semelhante - apenas certifique-se de fazer isso enquanto reconhece a experiência individual do doente, diz DeGroot. A pessoa falecida era singular para eles, e é importante honrar isso. 'Você pode dizer:' Eu também perdi minha mãe; se você quiser falar sobre essa situação, estou aqui para ajudá-lo '', sugere DeGroot.

“As pessoas publicam sobre tragédias por todos os motivos”, diz Golbeck. 'A busca de suporte social é certamente uma delas, e a mídia social é uma boa maneira de conseguir isso. Mas algumas pessoas só querem reclamar, outras querem atenção e outras podem estar postando de forma inadequada simplesmente porque estão tão tristes que não estão dando o melhor de si. '

Não é justo decidir quem deve ou não postar sobre uma morte, diz DeGroot. E, no entanto, as pessoas fazem esses julgamentos - especialmente sobre elogios feitos por aqueles que não eram muito próximos do falecido. Se você acha que a família e os amigos de luto apreciariam uma demonstração comunitária de compaixão, ou se você precisa de uma válvula de escape para a própria dor, não há nada de errado em postar uma mensagem de apoio publicamente, garante Golbeck. Mas se você não tem certeza se é seu lugar para comentar sobre uma morte em seu perfil, existem outras opções. Você pode enviar uma mensagem privada para a família do falecido ou postar diretamente na conta dele, caso tenha sido memorizada. (Diga essas 7 coisas simples todos os dias para aumentar seu vínculo com seus entes queridos.)

O segredo, diz ela, é estar ciente de sua motivação: sua intenção é dar a notícia primeiro e, em caso afirmativo, você é a pessoa certa para fazê-lo? Você está usando uma linguagem que homenageia o falecido ou sensacionalista sua morte? Você está postando em uma comunidade mais controlada, como o Facebook, ou deseja tornar sua mensagem pública no Twitter?

“Quando vemos algo no Facebook, muitas vezes parece que está sendo comunicado diretamente para nós e precisamos responder”, diz DeGroot. Esse não é o caso. Você pode descobrir sobre uma tragédia nas redes sociais, mas decidir não fazer um anúncio público - e tudo bem. Uma mensagem privada, ou comunicação offline, pode ser tão ou mais significativa. Uma conexão próxima pode esperar uma chamada ou mensagem de texto sobre uma postagem, que pode ser perdida. (Aqui estão 5 maneiras de adicionar alegria às suas contas de mídia social.)

As pessoas mais próximas da morte também podem relutar em exibir sua dor nas redes sociais. “Eu tinha uma amiga cujo irmão morreu e ela disse que se sentia obrigada a postar. Ela não queria, mas sentia que todos a observavam para ver o que ela diria. Pessoas desoladas às vezes acabam confortando todos ao seu redor, diz DeGroot, quando deveria ser o contrário.

É fácil julgar a maneira como as pessoas lidam com a tragédia quando suas ações são públicas, diz Golbeck. Depois de uma perda, cartazes ativos podem chamar a atenção, enquanto aqueles que permanecem calados - ou enviam condolências que erram o alvo - podem ser lidos como frios. Lembre-se de que, na maioria das vezes, quando alguém reconhece uma morte, sua intenção é prestar sua homenagem, mesmo que seja mal comunicado. 'Tentem ser generosos uns com os outros nestes tempos', diz Golbeck.